Индивидуальная консультация психолога пример. Частные случаи психологического консультирования в особых условиях

Пример работы психолога с клиентом. Он-лайн консультация (ведет Юлия Терехова).

Он-лайн консультация никогда не заменит консультации в живую, это очень ограниченный формат, но здесь вы можете немного познакомится с тем как я работаю и как примерно может выглядеть терапия.

В данном случае мы видим пример женщины, которая на пределе своих сил и возможностей пытается сохранить свою семью. Но та семья в которой она живет сейчас совсем уже не та семья, с которой начиналась ее семейная жизнь. Все очень поменялось и для того, чтобы оставаться сейчас в этих отношениях, ей приходится переступать через себя, свое душевное спокойствие, ей приходится жить в тревоге и постоянно сталкиваться с тем, что вызывает ее раздражение и неприязнь.

Ее внутренний конфликт между тем, чтобы сохранить семью и жить в дискомфортных для нее отношениях, настолько обострен, что она обращается за помощью к психологу и в процессе нашего исследования ей удается сделать выбор и определить для себя как именно она хотела бы жить.

Это очень не простое решение. В решениях, связанных с разводами, обычно не бывает хороших и легких решений, всегда трудно, всегда больно, к таким решениям люди обычно приходят, когда уже больше не видят никаких возможностей сохранить семью. Когда пройдена точка невозврата. В данном примере решение женщины связано с разводом, и я поддержала ее, я думаю, что ей очень нелегко, она сделала все, что могла, но не все зависит от нее – в отношениях участвуют двое. И они оба влияют на то возможно ли сохранить отношения или нет. В одиночку невозможно наладить отношения.

Бывают и другие случаи, когда люди хотят остаться в отношениях, когда отношения для них не являются столь отравляющими, как в предыдущем случае, и они готовы искать способы сохранять и налаживать свои отношения, ну и тогда мы работаем в этом направлении.

Ко мне обращаются много женщин, много пар – гетеросексуальных и гомосексуальных - и у всех, как правило, много обид друг на друга и разочарований, недопониманий, соревнований, им не удается сохранить тепло и близость своих отношениях, и даже наоборот они скорее становятся чужими людьми, объединенные общим жилищем. В процессе терапии мы* помогаем им услышать друг друга, рассказать о своих чувствах и переживаниях, помогаем встретиться друг с другом и вновь обрести уважение и связанность.

*(в парной терапии я работаю совместно с Марией Романцовой).

Елена:

«Здравствуйте, Юлия! Если вы не против, опишу свои проблемы в сообщении. Причина - я слишком стеснительна, не хочу чтобы кто-то из знакомых узнал про мои личные проблемы. Мне 34. У меня не складываются отношения в семье».

Терехова Юлия – психолог:

«Да, Елена, пишите».

Елена:

«Спасибо. Мои проблема в том, что муж пьет. А как напьется, пристает и ругается. Да так, что у меня терпение заканчивается и я ухожу от него к своим родителям с двумя нашими детьми. Сейчас такой период. Уже месяц живем раздельно.

Знаю, что он не изменится никогда. Мы не враги, видимся каждый день. Он по мне скучает. Но если я вернусь, все повторится».

Терехова Юлия – психолог:

«Елена, и в чем ваш вопрос?»

Елена:

«Как мне быть? Решиться на развод или сохранить семью? Если семья, как жить с ним и сохранять самообладание, не переживать по поводу его обидных слов».

Терехова Юлия – психолог:

«А вы пробовали с ним разговаривать по поводу его злоупотребления алкоголем»?

Елена:

«Конечно, и не раз! Он обещает, что больше не будет, извиняется, но потом все повторяется снова».

Терехова Юлия – психолог:

«Возвращаясь к вашим словам про сохранение семьи, хочу поделится своим впечатлением от этих слов. Для меня это слышится похожим на: "как так задавить и сломать себя, чтобы я все-таки смогла жить с этим человеком».

Елена:

«Юлия, вы совершенно правы в своей оценке. В точку».

Терехова Юлия – психолог:

«Кажется, что вы хотите сломать или свернуть в какой-то узел что-то живое и очень ценное – себя. А правда ли вам нужно это делать»?

Елена:

«Каждый раз я ухожу навсегда. И возвращаюсь перешагнув через себя».

Терехова Юлия – психолог:

«А что вас заставляет перешагивать через себя»?

Елена:

«Боязнь одиночества. Не могу отпустить прошлое, то что связывает меня с мужем. Не могу решиться на новую жизнь».

Терехова Юлия – психолог:

«Мне очень понятен ваш страх. Распишите пожалуйста поподробнее, каким вы видите это страшное одиночество и что вы не можете отпустить из того, что связывает вас с мужем. Что страшного в новой жизни»?

Елена:

«Я ее просто не представляю».

Терехова Юлия – психолог:

Попытайтесь мне все-таки ответить на вопрос. Распишите пожалуйста поподробнее, каким вы видите это страшное одиночество и что вы не можете отпустить из того, что связывает вас с мужем? Это важно.

Елена:

«Юлия, я мечтала с детства о дружной семье. И мне жалко себя за свою несбывшуюся мечту. Мне кажется, пока я не развелась, ещё не все потеряно, а расставшись с мужем навсегда, придется похоронить свою мечту. Новые связи меня пугают.

А с мужем я начала дружить еще с 17 лет. Поженились когда мне было 25. Двое детей.

В перспективе: я с мужем развожусь, мы делим имущество, надо будет постараться, чтобы у меня было жилье, где я смогу жить с детьми и мы спокойно живем в этом доме - я и мои дети. Эти мысли у меня вызывают улыбку».

Терехова Юлия - психолог

«Елена, вы писали: «расставшись с мужем навсегда, придется похоронить свою мечту», - а правда ли, что с ним вы сможете построить ту дружную семью, о которой так мечтали? Можно ли ее построить с этим конкретным человеком?

И про несбывшуюся мечту, это, правда, очень и очень грустно. Но пока для вас она похоже не сбылась.

Вы пишите, что вы улыбаетесь - для меня это сигнал о том, что это то, что для вас хорошо и правильно сейчас. И мне очень радостно за вас, потому что сейчас вы такая, какая вы есть и не насилуете и не переступаете через себя».

Елена:

«Нет, с ним нет. Если не получилось, не знаю со скольких попыток, то уже не получится.

Возможно, это была моя вина, что мы так и не смогли стать равными. Как бы правильней выразиться. Его коробило, что он без высшего образования, пьющая мать, хотя я никогда не упоминала эти вещи как его недостатки - это для меня непринципиально. Он решил принизить меня, вместо того, чтобы работать над собой. Это замкнутый круг. Взаимные обиды и обвинения».

Терехова Юлия – психолог:

«Из того, что вы пишите, я поняла так, что это он, а не вы, не признавал вашего равенства. Елена, скажите, удалось ли вам что-то прояснить для себя»?

Елена:

«Да, Юлия, я понимаю, что насилование себя к хорошему не приведет, я не смогу жить с ним через силу.

По правде говоря, я торможу свою жизнь уже несколько лет. Жду, что кто-то решит мои проблемы для меня, за меня. Это уже вошло в привычку, когда возникает проблема, я успокаиваю себя тем, что пройдет время и все уляжется. Хотя самой уже надоела такая позиция, моя жизнь протекает без моего участия.

Я очень благодарна Вам за то, что Вы меня выслушали и расставили акценты. Вы - хороший психолог, очень тонко чувствуете совершенно незнакомого человека. Я уже не делюсь со своими родными и близкими своими переживаниями, чтобы лишний раз их не беспокоить».

Вот приблизительно так выглядит индивидуальная консультация. Конечно, хочу еще раз подчеркнуть, что при личной встрече можно глубже разобрать важные и интересующие темы, исследовать реакции и отношение к чему-либо, а также узнать, что с чем связано и на чем основано.

ИТОГОВАЯ РАБОТА ПО КУРСУ

« ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ: ОТ ДИАГНОСТИКИ К ПУТЯМ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ»

1. Описание ребенка – Анна К.

Возраст 11, пол — женский, класс – 5»А».

Состав семьи: отец, мать, дочь 16 лет и дочь 11 лет.

Социальное положение — высокое.

Основная проблема: обостренное протекание возрастного кризиса.

Эта проблема проявляется в поведении ребенка в форме конфликтов с одноклассниками.

2. Инициатива встречи.

Родитель пришел сам и сформулировал причину встречи так: «Девочка подросла и начались конфликты со сверстниками. Дома конфликтов нет. Она ранимая, не жадная. Есть сестра, с которой ругаются, а потом мирятся».

3 . Помещение, где проводилась консультация — отдельный кабинет, со столом у окна. У стола – стул и стул перед столом. Психолог и родитель сидели на стульях у стола. Расстояние между ними около 70-80 см

4. Описание консультации.

Установление контакта с родителем через приветствие и представления себя, краткого описания процесса консультирования и сообщение принципа конфиденциальности. Так же были отмечены учебные успехи ребенка.

Родителю была представлена возможность выговориться: «Расскажите, пожалуйста, что вас беспокоит в поведении ребенка?» Во время слушания были применены техники паузы, пассивного слушания с вербальными компонентами, расспрашивание, парафраз и обобщение.

По завершении рассказа родительницы, ей был задан вопрос «что вы чувствуете, когда сейчас рассказываете мне об этом?» и, таким образом, были легализованы чувства и переживания клиента (тревожность, беспокойство за отношения с дочерью, опасение снижения успеваемости дочери, страх возможной конфронтации дочери с одноклассниками и т.п.).

Затем был произведен анализ содержания проблемы. Затруднение заключалось в возникших конфликтах с одноклассниками, чего раньше не было, так как девочка спокойная, «взрослее своих лет». Родительница узнала о том, что дочь не все говорит о происходящем с ней в школе. Обратилась к психологу, так как стали поступать жалобы от классного руководителя на поведение дочери, и она сама чувствует, что ей с дочкой стало труднее общаться.

Возникла эта ситуация в начале этого учебного года, когда Аня перешла в 5 класс. Локус жалобы: наибольшую трудность клиент обозначил как «она меня не слышит».

Самодиагноз: мама связывает проблемы с тяжелой адаптацией к новой школе при поступлении в нее в 4 классе, когда девочка была «новенькой» и часто терпела издевки от некоторых девочек из этого класса.

Первичная формулировка проблемы и запроса – ребенок иногда не слышит того, что требует от него мать, девочка стала более агрессивно себя вести по отношению к некоторым одноклассникам.

Аналитическая ступень. Родительнице было разъяснено, что описанные им трудности могут быть вызваны различными причинами и следующим шагом работы станет выявление этих причин. В конце встречи клиенту было предложено встретиться через несколько дней, провести диагностику отношения родителя к подростку и подростка к родителю (методика «Неоконченные предложения»), наблюдение за девочкой в течение следующей недели, встреча и беседа с ней, а также итоговая встреча по завершении этих мероприятий с родительницей.

Волнующая клиента проблема могла быть вызвана следующими факторами: ребенок не удовлетворен характером взаимодействия со сверстниками и взрослыми (некоторые одноклассники и некоторые члены семьи). В результате консультации мной была выдвинута диагностическая гипотеза о неверных представлениях родительницы о закономерностях детского развития и неэффективных способах взаимодействия с ребенком. Родительнице было предложено ознакомиться с особенностями адаптации при переходе в 5 класс, а также об особенностях подросткового возраста.

Организационная ступень. В работе с подростком и родительницей была использована методика «Неоконченные предложения для родителей и подростков» (см. Приложение 1, 2), диагностическая встреча с подростком, наблюдение за поведением девочки в школе, беседа с ее классным руководителем.

Далее происходило обсуждение результатов диагностического этапа, на котором клиент сформулировал новый запрос – как правильно общаться с младшей дочерью? В ходе встречи была использована техника информирования, цель которой – повышение психологической компетентности клиента (особенности подросткового возраста). Также были использована техника рекомендации. Рекомендации были сформулированы в форме правил общения с подростком (см. Приложение 3).

Приложение 1

Приложение 3

ПРОБЛЕМА — «Мой ребенок меня не СЛЫШИТ».

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Литература!».

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо — как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, — и… ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас — этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись» или «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

Семейная терапия – 1950г. – взгляды на семью как единое целое. Источник – междисциплинарное взаимодействие психологии и психиатрии (Боуэн, Минухин, Джексон). Переориентирование психоанализа на работу с семьей (как детско-родительской, так и супружеской подсистемами), разработка системного подхода (Аккерман), создание теории привязанности (Боулби), распространение бихевиоральных методов на работу с семьей, создание совместной семейной терапии (Сатир)→бурное развитие практики→предпосылки создания семейного консультирования. В СССР развитие семейной терапии – 1970-е годы, но основоположником считают Маляревского (учение о семейном лечении, 19 век). Этапы развития терапии (у нас):

психиатрический – представление о семье как совокупности входящих индивидуальностей

психодинамический – сформированные в детстве неадекватные модели поведения

системная психотерапия- концепции патологизирующего семейного наследования. Взаимное принятие терапевта и семьи.

История терапии и консультирования тесно переплетена, поэтому точного разделения их нет. НО принципиальное отличие связано с каузальной моделью объяснения причин трудностей и проблем развития личности. Терапия ориентирована на медицинский подход (важность наследственных и конституциональных особенностей). Психотерапевт – посредник между клиентом и проблемой, играет ведущую роль в ее разрешении. Консультант – создает условия ориентировки клиента в проблемной ситуации, объективирует проблему и предоставляет «веер» возможных решений. Выбирает и несет ответственность сам клиент!!!

В настоящее время семейное консультирование является широко востребованным видом психологической помощи среди населения России. Семейные консультанты работают в психологических центрах, в консультациях, загсах, действующих в системе Министерства социальной защиты и комитетов по охране семьи и детства, а также в других учреждениях.

Профессиональный характер помощи. Помощь, оказывае­мая психологом, строится на базе профессиональной подго­товки в области индивидуального и семейного консультиро­вания, индивидуальной или групповой психотерапии, а так­же в области психологии развития, психологии личности, социальной и медицинской психологии и других специаль­ных дисциплин.

В ситуации оказания психологической помощи консультант опирается, прежде всего:

На личностные ресурсы своего клиента и на свои лич­ностные ресурсы;

На закономерности и психотерапевтический потенци­ал общения как в диаде консультант - клиент, так и в группе, в том числе в семье. Психолог-консультант апеллирует к разуму, эмоциям, чувствам, потребностям и мотивам клиента так же, как к его способности об­щаться с людьми, при этом используя различные тех­ники, приводящие в движение эти ресурсы клиента.

Диагностика. Иногда в консультировании применяются специфические методы психологического тестирования. Тем не менее большая часть семейных консультантов оцени­вает функционирование семьи, не прибегая к стандартной форме и тестированию, а лишь отталкиваясь от клиническо­го интервью. В первом интервью терапевт выявляет модели взаимодействий внутри семьи, союзы и коалиции. Так как болезненная симптоматика, как правило, служит определен­ным целям семьи, консультант, прежде всего, старается по­нять эти цели. Среди вопросов, которые интересуют психо­лога-консультанта, часто задаются и такие, как: «На какой стадии жизненного развития находится семья?», «Какие стрессы вероятнее сего оказали воздействие на семью?», «Какие задачи по развитию семьи следует решить?»

Стандартная психологическая диагностика семьи как системы является слишком сложной. Прежде всего, это свя­зано с тем, что психологический инструментарий, использу­ющийся обычно для диагностики и оценки, ориентирован скорее на индивидуальные особенности человека, чем на систему семьи. Как следует из положений теории систем, простое суммирование наборов индивидуальных показате­лей не дает представления о семье как едином целом. Кроме того, весь инструментарий был традиционно ориентирован на изменение патологии, что требует от психолога определенных усилий, чтобы избежать приклеивания ярлыков патологического характера.

Для диагностики взаимоотношений полезны некоторые психологические тесты: анализ темперамента Тэйлора - Джонсона; шкала изменения межличностных отношений; 16-факторный опросник Кеттела также может быть взят на вооружение для выявления совместимости во взаимоотношениях.

Имеются также некоторые дополнительные диагности­ ческие техники:

«Структурированное семейное интервью ». Многие пси­хологи проводят структурированное интервью для того, чтобы оценивать взаимоотношения в семье последова­тельно и надежно. В частности «Структурированное се­мейное интервью» весьма продуктивно, т. к. позволяет собрать важную информацию в течение одного часа. Используя эту технику, консультант имеет возможность наблюдать и оценивать человека, диаду и взаимоотно­шения целой семьи. В ходе структурированного семей­ного интервью семье предлагается выполнить пять за­даний. Психолог просит семью что-нибудь вместе спланировать. Это может быть, например, совместное путешествие. Консультант наблюдает за тем, как семья выполняет это задание. Наблюдение осуществляется с целью определения ха­рактера взаимодействия в семье, способа решения проблем, поведения в конфликтных ситуациях и мно­гого другого. Кроме того, в ходе такого интервью роди­телям может быть предложено прийти к единой точке зрения в трактовке какой-либо пословицы или выраже­ния, чтобы объяснить ее значение своим детям. Ценная информация извлекается, скорее, из наблюдения за тем, насколько родители допускают разногласия, и за тем, каким образом они вовлекают детей в толкование пословицы, при этом совершенно неважно, как тракту­ется пословица. «Структурированное семейное интервью» позволяет провести сравнение семей и облегчает научные иссле­дования благодаря тому, что методика стандартизована и оценочная система относительно объективна.

«Семейный опросник жизненных событий». Одной из ме­тодик, которая используется для исследования особен­ностей семьи, является «Семейный опросник жизнен­ных событий». Данный опросник обладает рядом досто­инств, такими как: экспресс-диагностика, детальный анализ, сравнительный анализ разных членов одной и той же семьи, выявление стрессовых (неожиданных) со­бытий, которые заставили семью прибегнуть к терапии.

Генограмма. Генограмма (или «дерево семьи») является одной из наиболее известных методик экспертизы семьи. Она была разработана Мюррейем Боуэном и ис­пользуется многими его учениками. Генограмма явля­ется структурной диаграммой системы взаимоотноше­ний в семье за несколько поколений. Использование генограммы олицетворяет собой объективность, тща­тельность и точность, которые согласуются с общим подходом Боуэна. Во многих случаях генограмма может рассматриваться для терапевта как «карта-путь» по эмоциональным процессам семьи. В основном, генограмма позволяет понять, почему и как отделенные члены семьи были вовлечены в эмоци­ональные проблемы и почему и как другие были менее вовлечены. И как показывает практика семейной тера­пии, наиболее важные вопросы направлены на прояс­нение взаимоотношений внутри и между поколениями, а также на разрядку подавляемых эмоций.

Психотехнический инструментарий. Специальные тера­ певтические техники

Видео- и аудиозапись. Использование в семейной кон­сультации видеозаписи может дать ряд преимуществ. Просмотр видеозаписи во время сессии часто помогает членам семьи по-новому взглянуть на жизнь семьи. Видеозапись дает уникальную возможность собрать в ходе консультирования объективные данные о поведе­нии и проверить его адекватность. Таким образом, она может помочь установить оптимальную психологиче­скую дистанцию и улучшить понимание себя и моделей общения, которые имеются в семье. Корректирующее воздействие видеозаписи состоит также в том, что кли­енты имеют возможность сразу же увидеть свое поведе­ние с телеэкрана. Некоторые психологи советуют каж­дому члену семьи требовать немедленного обращения к видеозаписи во время сессии, чтобы вновь увидеть и проанализировать то, что произошло. Важно то, что участникам сложно отрицать какие-либо собственные проявления (слова, действия) перед лицом очевидных фактов, зафиксированных на видеопленке. Многие консультанты даже показывают фрагменты видеозапи­си предыдущих сессий для того, чтобы помочь скоррек­тировать текущую сессию. С помощью видеозаписи консультант может обнару­жить нюансы общения, на которые он не обратил вни­мания раньше, или даже увидеть то, каким образом он сам вел себя на сеансе. Так как сеансы семейной кон­сультации эмоционально насыщены, видеозапись мо­жет предоставить важный материал для анализа. Конечно, в случае применения видео- и аудиоаппаратуры должны быть соблюдены этические моменты, такие как, на­пример, конфиденциальность семьи.

Семейная дискуссия - один из наиболее широко приме­няемых методов в семейной психокоррекции. Это, в первую очередь, дискуссия в семейных группах. Дискуссия может преследовать весьма многочисленные цели.

1. Коррекция неправильных представлений: о различных аспектах семейных взаимоотношений; о способах реше­ния семейных конфликтов и других проблем; о планиро­вании и организации семейной жизни; о распределении обязанностей в семье и др.

Обучение членов семьи методам дискуссии, предполагая целью дискуссии - не доказать свою правоту, а совместно найти истину, не прийти к соглашению, а установить ис­тину.

Обучение членов семьи объективности (стремление при­ вести их к одинаковому мнению или снижение уровня его поляризации по актуальным семейным проблемам).

Заслуживают внимания приемы семейного психолога перед проведением семейной дискуссии: эффективное ис­пользование молчания; умение слушать; обучение с по­мощью вопросов, постановки проблем; повторение; резю­мирование.

Обусловленное общение достигается тем, что в обычные, привычные семейные взаимоотношения вводится какой-то новый элемент. Цель его - дать возможность членам семьи осуществить коррекцию нарушений в данном отношении. Один из приемов - обмен между членами семьи записками. В этом случае при обсуждении какого-либо вопроса члены семьи не говорят, а переписываются. Цель - замедлить про­цесс коммуникаций, чтобы члены семьи могли наблюдать его и анализировать. Это и дополнительная возможность прийти в эмоциональное фоновое состояние тем, кому это крайне было необходимо, чтобы далее рассуждать на рацио­нальном уровне.

Нередко в качестве нового элемента (условия) вводятся определенные правила техники «честной борьбы» или «конструктивного спора». Она включает в себя набор правил поведения, которые вступают в силу, когда супруги испыты­вают потребность выражения агрессии по отношению друг к другу:

спор может проводиться только после предваритель­ного согласия обеих сторон, а выяснять отношения следует как можно быстрее после возникновения кон­фликтной ситуации;

тот, кто начинает спор, должен ясно представлять цель, которую хочет достичь;

все стороны должны принимать активное участие в споре;

спор должен касаться только предмета спора, недопу­стимы обобщения типа «... и всегда ты...», «ты вооб­ще...»;

не допускаются «удары ниже пояса», т. е. применение аргументов, слишком болезненных для одного из уча­стников спора.

Обучение такой техники, как правило, обеспечивает устойчивость против выражения агрессии, умение в этих условиях находить верную линию поведения.

Проигрывание семейных ролей. Эти методики включают проигрывание ролей в различного рода играх, символизиру­ющих семейные отношения (например, игра в «звериную семью»). Сюда же включают «обмен ролями» (например, игры, в которых родители и дети меняются ролями); «живые скульптуры» (члены семьи изображают различные аспекты своих взаимоотношений). Ролевая игра естественна для ребенка, и это одна из воз­можностей для коррекции их поведения и их взаимоотношений с родителями. Применение данной техники у взрослых осложнено страхом перед необходимостью выступить в ка­кой-то иной роли, чем та, к которой они на протяжении жизни привыкли.

Техники, формирующие умение и навыки. В ходе изучения семьи нередко обнаруживается, что у ее членов отсутствуют или недостаточно развиты навыки, умения, необходимые для успешной семейной жизни. Этим и обусловлены особен­ности методик данной группы. В частности, перед клиентом ставится определенная задача (или совокупность задач). Ему сообщается об умении или навыке, которые он должен сформировать, и сообщается критерий, с помощью которого он может судить о том, в какой мере ему это удалось.

Психолог, давая указания, подавая пример решения каких-либо проблем, проводя дискуссию, вводя «обусловлен­ное общение», стремится, чтобы правильные формы обще­ния превратились в навык.

Особое значение приобретает формирование версионного мышления. Занятия строятся следующим образом: упраж­няющемуся сообщается об определенных поступках ка­ких-то людей. Например, жена выражает неудовлетворен­ность сексуальными возможностями своего мужа; мать выполняет все пожелания своего сына; один из членов бла­гополучной семьи вдруг совершает попытку самоубийства и т. п. От клиента требуется выдвинуть как можно больше (не менее 20) версий мотивов обусловивших такой поступок. Навык считается сформированным, если упражняющийся без особого труда, «с ходу», выдвигал значительное число версий различных поступков.

Формируемая таким образом способность к быстрому выдвижению множества мотивов оказывается необходимой при коррекции целого ряда семейных нарушений.

Задания для семьи (домашние задания). Семейный тера­певт может предложить семье различного рода задания или упражнения для выполнения во время сеанса или в домашних условиях. Эти задания в основном направлены на изме­нение поведения. Они предназначены для того, чтобы: помочь семье усвоить новые способы взаимодействия; разбить коалиции в семье; увеличить жизнеспособность семьи.

Например, Минушин может дать семье, постоянно стал­кивающейся с жизненными проблемами, следующее зада­ние: выбрать одного члена семьи ответственным за подписа­ние документов на всю семью в жилищном агентстве. Сатир использует в своей работе «симуляционные» семейные игры для изменения моделей общения в ходе терапевтической сессии.

Психодрама, ролевые игры и другие игровые методы. Мето­ды драматизации используются с целью создания эмпатического контакта между членами семьи. Психодрама и ролевая игра также помогают семьям осознать, что существуют дру­гие типы отношений друг к другу, не похожие на те, к кото­рым они привыкли. Методика «Скульптура семьи» является невербальной терапевтической техникой. Она состоит в том, что каждый член семьи составляет из других членов живую картину, символизирующую то, как он или она воспринима­ет семью. Целью является выявление особенностей семей­ных взаимоотношений и переживаний, а также осознание защитных механизмов, таких как проекции и рационализа­ция. Так, например, изображая «в скульптурной форме» си­туацию в семье матери, которая находится в угнетенном со­стоянии, ей может быть предложено лечь на полу, а осталь­ным членам семьи расположиться сверху.

Приписывание признака, парадоксальное вмешательство. Парадоксальное вмешательство является терапевтической техникой, использующей «двойной захват». Она заключает­ся в том, что терапевт дает клиенту или семье указание, по отношению к выполнению которого он ожидает сопротив­ления. Позитивное изменение возникает в результате игно­рирования семьей предписаний терапевта.

Техника «Приписывание симптомов» вынуждает семью активизировать контроль своих проявлений. Признаки, та­ким образом, теряют независимость проявлений потому, что семья начала их контролировать. Похожий метод называется «повторение рецидива». Например, терапевт говорит клиен­ту: «Вы сейчас гораздо лучше контролируете свое пристра­стие к алкоголю. Настолько лучше, что есть шансы того, что на следующей неделе вы вернетесь к своим прежним при­вычкам».

Парадоксальное вмешательство не следует применять в кризисных ситуациях. Например, этот подход не даст ожида­емого эффекта и даже будет вреден в случаях замыслов кли­ента по поводу убийства или суицида. Использование пара­докса в психотерапии затрагивает много этических вопро­сов, которые необходимо обсудить до начала терапии. Парадокс не следует использовать как шоковую терапию. Несмотря на то что эти методы могут вызвать шоковую реакцию у клиентов, это не является самоцелью парадокса.

Парадоксальные методы могут неправильно употреб­ляться, и их использование должно быть оправдано не толь­ко интуитивно, но и аналитически. Выделяют три специфи­ческие области, связанные с этическими проблемами.

Определение проблемы и целей (терапевт и клиент дол­жны определить проблему, которая должна быть под­вержена изменениям).

Выбор метода, который не контролируется клиентом, вмешательство не должно ограничиваться, но также и контролироваться или навязываться каким-либо обра­зом.

Осведомленное согласие: случай применения парадок­са несовместим со знанием клиента о том, какой эф­фект ожидается. В связи с тем что осознание или знание клиента о том, что действительно будет происходить, приведет к сопротивлению или обесцениванию.

Увеличение количества терапевтов. Существует ряд преи­муществ в использовании котерапевтов или нескольких те­рапевтов при лечении семейных групп. К ним относятся:

возрастание числа моделей ролевого взаимодействия;

демонстрация благополучных взаимодействий между полами (часто важно при лечении сексуальных откло­нений и проблемных браков);

присутствие другого терапевта обеспечивает большую валидность и увеличение объективности при диагнос­тике и психокоррекции.

Недостатки этой техники связаны с необходимостью до­полнительных расходов денежных средств и времени, кото­рые требуются котерапевтам, чтобы посоветоваться и разо­брать конфликтные ситуации.

Воспитание и обучение членов семьи. Целенаправленное обучение в семейной терапии очень полезно. Например, возможно рассмотрение следующих вопросов: «Что может ожидать семья после двух лет совместной жизни?», «Какова нормальная модель сексуального реагирования для женщи­ны?», «Каковы некоторые другие способы дисциплинирования ребенка?» Семейные терапевты могут также направлен­но обучать новым навыкам, таким как: использование тех­ники «Я-высказываний», или как добиться каких-то изменений в отношениях от супруга. Терапевт может также обучить методу «достойного сражения».

«Мимисио». «Мимисис» - это метод структурной семей­ной терапии. Терапевт намеренно имитирует и изображает стиль взаимодействий в семье для того, чтобы «сплотить» семью и добиться изменений внутри семейной системы. Это специфическая техника сплочения, которая подразумевает некоторую активность терапевта, направленную на то, что­бы стать частью семейной системы и создать терапевтиче­скую единицу. Приспособление терапевта к стилю и прави­лам семьи приводит к формированию определенных отно­шений, и семья становится более восприимчивой к вмешательству со стороны терапевта.

Переименование или переструктурирование. Перенаиме­нование является «вербальным пересмотром» события для того, чтобы понять и осознать причины дисфункционально­го поведения. Таким образом, это вызывает изменение отно­шений к поведению других членов семьи. Перенаименова­ние или переструктурирование обычно вызывает более по­зитивный побочный эффект, чем прямое обозначение симптома.

Семейная гештальттерапия. Тесно соприкасаясь с «сис­темным» подходом, семейная гештальттерапия является по­пыткой воздействовать на проблемы индивидов, рассматри­вая их в контексте семьи. В соответствии с принципами этой терапии акцент делается на настоящем в противовес прошлому (только реальное время является настоящим). Особое значение придается принятию индивидом на себя ответственности за свое поведение. Таким образом, оказыва­ется противодействие сопротивлению семьи и стремлению обвинять других. Техники могут включать ролевое проигры­вание и создание скульптур. В целом техники - активные, терапевт выполняет директивную роль. Один семейный гешталытерапевт Уолтер Кэмплер сказал: «Семейная тера­пия требует очень активного участия со стороны психотера­певта, если он хочет "выжить"».

В групповой супружеской терапии обычно участвуют 5-7 супружеских пар. При этом используются принципы и мето­ды обычной групповой психотерапии. Принципы данного подхода такие же, как при работе с от­дельной супружеской парой, однако здесь важным моментом является возможность обучения на живом примере, на моде­ли отношений других. Методика значительно обогащается, поскольку в таких условиях можно разыгрывать ситуации, раздавая определенные роли клиентам. При этом можно не только рассказать о ситуации, но и непосредственно продемонстрировать альтернативные модели поведения; например, другой мужчина покажет мужу, как бы он себя повел в конкретной ситуации. Просмотрев несколько возможных ва­риантов, жена также может выбрать устраивающую альтерна­тиву, которую потом муж может несколько раз проиграть. Можно также изменить роли и попытаться выявить скрытые мотивы неудовлетворительного поведения.

Групповая супружеская терапия позволяет лучше освоить различные виды общения, например, научиться тактично высказывать не слишком приятные вещи своему партнеру. Кроме того, она дает возможность правильно оценить ре­зультаты конструктивной ссоры: каждая пара может испы­тать это на себе и получить оценку со стороны других. Мож­но совместно учиться кооперативным соглашениям, а также услышать от других (таких же клиентов) их мнение по поводу решения конкретных проблем.

Формы работы с супружеской парой в группе. Перед нача­лом работы со всей группой проводятся несколько сеансов раздельной работы с входящими в нее мужчинами и женщи­нами (две подгруппы). Нахождение контакта и развязывание свободной дискуссии значительно легче проходит, по мне­нию С. Кратохвила, в гомогенных подгруппах, но потом до­вольно трудно преодолеть некоторую заторможенность при слиянии их в одну группу. Некоторые психотерапевты обра­щают внимание на риск усиления защитных реакций в груп­пах, где присутствуют оба супруга. Динамически ориентиро­ванная работа группы супружеских пар предполагает атмо­сферу коммуникационной безопасности, преодоления привычных ограничений, аутостилизации и устоявшихся мнений. Всего этого не удается увидеть в группах супруже­ских пар, поскольку супруги и в группе продолжают сохра­нять свою оборонительную позицию. С типичным «раскры­тием» клиента приходится сталкиваться только тогда, когда его партнер начинает оправдываться, хотя обычно клиент хочет попасть в группы лишь для того, чтобы эта информа­ция не выплыла. Часто отмечаются и неблагоприятные по­следствия занятий в группе, когда партнеры приходят вместе домой. Контатимически выработанные выводы после сеансагрупповой терапии могут стать источником эскалации се­мейного конфликта. Поэтому многие исследователи счита­ют, что наиболее целесообразно при проведении сеансов групповой супружеской терапии ориентироваться не столь­ко на динамическую групповую психотерапию, сколько на инструктивный разбор вопросов, касающихся жизни супру­гов (ведение домашнего хозяйства, проведение свободного времени, воспитание детей и др.).

Поэтому привлечение методов динамической психотера­пии, обычных при работе с группой, достаточно спорно в тех случаях, когда группы состоят из супружеских пар. Более по­пулярными становятся бихевиористические методы супру­жеской терапии, ориентированные на выработку навыка положительного общения и умения решать проблемы.

Опытные психотерапевты рекомендуют работать с груп­пой, состоящей из 3-5 супружеских пар, подбирая пары приблизительно одного возраста и с одинаковым образова­тельным уровнем. Предпочтение отдается замкнутым (а не открытым) группам. Работа ведется двумя специалистами. Группа помогает придумывать модели и ситуации, которые могут использовать супруги; отдельные пары сравнивают свое поведение. В группе проигрываются и комментируются различные формы общения и способы решения проблем, вырабатываются и сравниваются супружеские соглашения и контролируется их выполнение.

Известно, что использование жестких организационных рамок во время сеансов супружеские пары учатся четко фор­мулировать свои переживания, выделять основные пожела­ния и конкретизировать свои требования относительно изменений в поведении партнера.

Опыт показал, что групповые сеансы могут служить цен­ным источником информации для работы с клиентом в груп­пе; имеется в виду не только информация, позволяющая найти пути познания партнера, но и сведения, полученные от него, и, прежде всего, в познании взаимодействия клиента с ним. Практическим положительным результатом таких се­ансов может быть улучшение реальных форм общения. Курс групповой терапии, как правило, начинается с предложения участникам рассказать о себе; совсем не обязательно начи­нать с супружеских проблем. Подобные групповые сеансы следует вести более директивно, чем обычные занятия в группах.

К известным и хорошо апробированным методам отно­сятся тематические дискуссии с супружескими парами, за­писанный диалог, психогимнастика и модель «свидание». Некоторые методики работы с супружескими парами в группе более подробно описаны ниже.

Ко мне на консультацию пришел клиент, с которым мы уже некоторое время очень плодотворно работали. Он находится в хорошем контакте с самим собой, своими эмоциями и поэтому работа у него идет быстро и легко. Мы начали консультацию с обсуждения тех изменений, которые произошли с прошлой нашей встречи. Потом наша беседа плавно перешла в сферу его отношений с девушкой.

Он сказал, что не уверен в своем отношении к ней. С одной стороны, многое в ней ему очень нравится, с другой стороны, он понимает, что им не по пути. Тогда я решил расспросить, как именно он понимает, что не по пути? Что конкретно является критерием оценки. Задумавшись на какое-то время, клиент ответил, что девушка принимает его таким, какой он есть, а это значит, что в будущем он может расслабиться, облениться, потолстеть и никуда не двигаться, ничего не добиться. Мне стало интересно. Я продолжил расспрашивать, и в результате выяснилось, что он ожидает от девушки, что она будет задавать ему направление развития, подымать планку. Тогда я выдал фразу, что обычно это паттерн мальчиков-отличников ожидать, что другие за них знают, как им жить. Сперва они все делают для мамы, потом когда подрастают, им нужно найти другую “маму”, чтобы уже она рассказывала, как им жить и ставила оценки. Он со мной согласился и подтвердил, что я попал в точку. Мы решили поработать с этой темой, помочь ему разобраться, чего же он сам хочет, найти его собственные цели.

Клиент замечательно визуализирует. То есть, если его что-то попросить представить, он легко это представляет. Я сам визуал, поэтому мне легко работать с другими визуалами. Я спросил его:

– До скольких лет Вы планируете прожить?

Он ответил:

До 60 примерно.
– А почему не до 80?
– Я не знаю, что я буду делать после 60.
– Посмотрите как-нибудь семинар Фрэнка Пьюселика, может появится какая-то идея.
– Ок.
– А сейчас, пожалуйста, представьте себе, что Вы подошли к концу жизни. Как бы это было, если бы Вы были удовлетворены своей жизнью, тем, как Вы ее прожили? Что бы Вы увидели, если бы посмотрели назад на прожитые годы? Какими событиями она наполнена? Что запомнилось Вам больше всего? Что доставляет больше всего радости? – здесь я уже говорил немного трансовым голосом, погружая клиента в легкий транс, чтобы он как можно более ярко представил себе все эти события.
– Но я не удовлетворен своей жизнью и тем как она прошла.
– Как бы это было, если бы Вы были удовлетворены? Или спросите себя, что стоит изменить или добавить в этой жизни, чтобы чувствовать удовлетворение?

На какое-то время он ушел в себя. Потом клиент рассказал мне, что ему представилась красивая жена, дети, друзья, как они проводят время, где отдыхают, как он достигает целей и зарабатывает деньги и т.д.

Убедившись, что именно это ему приносит удовлетворение, я попросил его представить свою линию времени и позволить этим событиям разместиться на ней в периоде между настоящим и 60 годами. Клиент немного задумался, а потом сказал, что у него не получается. Что, будто бы, линия отдельно, а эти приятные картинки отдельно. И вообще, у него после 30 лет на линии времени темнота и пустота. До 30 все ярко и красочно, а на 30 стоит какая-то перемычка, за которой нет ничего. Я предложил заполнить эту пустоту и отправить туда эти события. Но что бы он туда не отправлял – все словно проваливалось в дыру.

Клиент сказал:

– Такое ощущение, будто уже поздно. Будто, надо было все это получить до 30 лет, а сейчас я уже опоздал и ничего с этим не сделаешь.
– А если бы Вы получили все это до 30, что было бы потом?
– Потом бы я просто жил.
– А что именно Вы бы делали? Чем была бы наполнена жизнь?

Я продолжал задавать вопросы, но они явно не проясняли ситуацию. Он был убежден, что есть вещи, которые нужно сделать до 30, и если время упущено, если основа не заложена, ничего уже не поделаешь. Я же понимал, что это только установка в его голове, но ни мои примеры, ни какие-то обоснования не приводили к изменению. Тогда мне пришла мысль, что стоит копнуть глубже, что чего-то не хватает, чего-то я еще не увидел. Я предложил ему развернуть линию времени и войти в нее, представив себе ее в виде дороги. Когда он сделал это, то оказалось, что он находится на красочной красивой дороге. Я предложил ему идти вперед, но когда он начал идти, стало очевидно, что ничего не меняется. Он как будто шел на месте. Это был некий защитный механизм, который ограждал его от движения вперед, потому что, если он реально пойдет дальше, то попадет в эту пустоту. Я попросил его поискать выход, и он каким-то образом поднял эту красивую “ширму”, чтобы пройти дальше. Как только он погрузился в эту пустоту, сразу почувствовал себя очень одиноким и потерянным. Я попросил его идти дальше. И он шел, приближаясь к старости. По мере того, как он шел, таяли его силы, но ничего не менялось в лучшую сторону. Все выглядело очень пессимистично, но я знал, что решение где-то есть. Метафоры – это всегда, как кубик Рубика, который, если умело покрутить, рано или поздно получится собрать.

Я попросил его описать эту темноту и пустоту, какая она. Он сказал:

– Как будто она идет изнутри меня.
Тогда у меня возник в голове замечательный вопрос, который и помог сделать сдвиг в этой работе:
– Чего хочет эта пустота? Спросите у нее.

Он спросил и получил ответ, что пустота хочет защитить его.

– От чего она хочет Вас защитить?
– От боли.
– Кто или что причиняет боль?
– Другие люди.

Где-то здесь он смог заглянуть за эту пустоту и увидел там реальный мир и какой-то конус, который торчал из него, начал колоть в грудь. Это было больно, а эта темнота защищала, закрывала его от боли. И таких вещей, как этот конус, в мире достаточно. “Они не злые”, – сказал он мне, – “просто они там есть и будут мне встречаться. Но они опасны, они могут разорвать на части”. И стало понятно, что нужно что-то с этим делать.

Он нашел решение. Увидев себя со стороны, клиент сказал, что этому человечку (подразумевая себя) нужно укрепиться, стать сильнее, чтобы эти конусы не могли его разорвать, чтобы он мог проходить сквозь них, как люди идут сквозь листья в лесу. При этом листья могут порезать кожу, но не могут причинить серьезного вреда.

Чтобы укрепить себя – ему следовало выпить некую жидкость, которая появилась там же. Но, когда он ее выпил, произошло,будто бы, какое-то разделение. Что-то внутри было отделено от оболочки. При этом оболочка была сделана из софт-тач пластика. В какой-то момент из него начала выходить какая-то слизь. Он начал идти вперед, а тьма перед ним раскрывалась. И по мере того, как он шел, из него выходила слизь, а сам он становился все крепче. И мир вокруг становился более ярким. Наступил момент, когда уже не нужно было идти дальше, когда вся слизь вышла. Тогда он сказал, что нужно ее убрать.

После уборки его линия времени стала чистой, и на ней была “проявлена” жизнь. Я снова предложил ему сделать то, что мы делали в самом начале нашей работы, а именно, представить все те замечательные моменты, которые должны наполнить его жизнь и разместить их на линии времени. В этот раз все отлично получилось и на этом мы закончили работу.

Пара слов о том, что это было. Судя по той работе, что мы проделали, в результате какой-то травмы у клиента выработался защитный механизм, с помощью которого он прятался от жизни. В результате он не видел своего будущего, точнее не хотел видеть, не планировал особо ничего. Жизнь с ним просто случалась. То есть, он плыл по течению и имел некую неосознаваемую установку, что дальше уже ничего хорошего не будет. В нашей с ним работе мы трансформировали защитный механизм, помогли ему начать смотреть вперед и наполнить жизнь своими целями.

О результатах работы напишу через несколько месяцев. Такие глубокие изменения требуют времени.